S-a inventat Viagra pentru femei, se cheama Ascultare!

Nu știu ce v-ați imaginat în primul moment când ați văzut titlul, dar vă spun doar atât: eu tocmai am ieșit din camera țipând, la partener, la copii! O fi o coincidență faptul că mai devreme cu 5 minute, încercam și eu să îi povestesc soțului cum a fost ziua mea, iar ei vorbeau, toti, in același timp, despre orice altceva? De ascultare nici nu mai poate fi vorba.

Și ce face un elev silitor într-o situație de genul acesta, iși scoate notițele de la conferința despre viața de cuplu: ”Ce spun eu și ce auzi tu?!” susținută de Gáspár György și încearcă să accepte faptul că un conflict este un context de învățare, că poate duce la pericol sau oportunitate. Ființele umane rar cresc și se dezvoltă în situații liniare, în schimb, atunci când sunt provocate, iși activează intreg potențialul.
Cuvântul conflict sperie, nu este cazul, totul este ok cu noi, toate cuplurile se ceartă si cele fericite si cele nefericite! Diferența este dată de nivelul inteligenței relaționale pe care o au cei implicați, iar orice relație de durată vine la pachet cu probleme nerezolvabile, însă cuplurile fericite știu cum să le gestioneze, vorbesc despre ele și cu timpul ajung să se amuze, să facă haz de necaz, așa cum tocmai a facut soțul meu, după ce eu am ieșit spumegând. În ciuda problemelor, nu suntem inamici, cuplul depinde de noi amândoi și ne permitem sa ne influențăm reciproc. Din punct de vedere psihologic, conflictul este o încercare eșuată de schimbare, eu aleg totuși oportunitatea din el, aleg să învăț. Creierului îi sunt necesare in jur de 20 de minute să se linișteasca, la fix in cazul meu, încât soțul să plece la baschet și să mai apară incă un copil în casa 🙂

Cu toate că există probleme nerezolvabile in orice cuplu, dacă dorim să fim în categoria cuplurilor fericite, este bine să cunoaștem comportamentele toxice si să le evităm:

  • critica (concentrarea pe punctele/acțiunile negative ale partenerului, fără a le aprecia pe cele pozitive)
  • intrarea în defensivă (și contraofensivă)
  • disprețul (atitudine de superioritate/sarcasm)
  • blocajele în comunicare (evitarea discuției, fuga de conflict…)

Dintre toate, disprețul este cel mai toxic, fiind o formă complexă de critică și superioritate, iar in momentul in care ființa umana percepe un element toxic, apare dezgustul! În cuplurile fericite nu există dispreț!
Gáspár a numit aceste 4 comportamente, cei patru călăreți ai apocalipsei! Cu ce le putem inlocui?

inlocuire-comportamente-toxice

Deși critica apare în toate tipurile de relații, heterosexuale sau homosexuale, femeile sunt cele care se implică cel mai des in acest tip de comportament toxic, iar eu promit să fiu mai atentă pe viitor. Mi-a rămas în minte fraza următoare „Critica ascunde lacrimile inghețate ale copilăriei noastre”.
Cât despre blocajele în comunicare, ele sunt mai des întâlnite in rândul bărbaților, așa că las o poza mai jos, să o vadă cine simte că are nevoie să comunice și să asculte mai mult.

blocaje-in-comunicare

Excercițiu:
La fel ca toți cei care au luat parte la conferință, am plecat cu temă pentru acasă, timp de o saptămână (pentru a fi ceva scalabil și să nu mă sperie un angajament de prea lungă durată, brusc), voi urmări comportamentele pozitive ale partenerului, 2 dintre ele le voi ține minte, iar unul i-l voi împărtăși. Astăzi am cam ratat startul :(, așa imi dau seama cât de ușor este să ignorăm lucrurile pozitive și să ne concentrăm pe cele negative.

Pentru a se produce conectarea, este nevoie de siguranță, aceasta este regula de aur, in orice relație, nu doar in cea de cuplu, iar atunci cand există armonie, ne simțim mai puternici, pe când un divorț poate reprezenta un adevarat tsunami pentru o relație. Nu există relația perfectă, așa cum nu există nici partenerul perfect, iar dacă ar exista, sigur nu ar avea nevoie de noi! Dacă erați în căutarea perfecțiunii, aflați că ea nu vine la pachet cu fericirea. Cele mai importante aspecte ale unei relații sunt perseverența, care te ajută să nu renunți, să nu iți pierzi speranța, și credința, in tine, credința în partener, în ceva abstract, care nu este palpabil, când ai pierdut credința, se pierde si relația.

noua-stiinta-a-iubirii

A doua parte a conferinței a pus accent pe teoria atașamentului, care mie imi place foarte mult, fiind si baza programului de educație parentala in care eu m-am format, așa că a fost o plăcere să ascult, din nou, despre tipurile de atașament. Nu o să intru in prea multe detalii, dar promit să revin asupra subiectului, doar o să reamintesc cele 2 tipuri de atașament: sigur și nesigur (anxios, evitant și deorganizat). Calea de a trece de la relațiile nefericite la cele fericite, este identificarea și schimbarea tipului de atașament.
Schimbarea are trei etape:
recunoașterea (recunosc că am și eu o problemă, imi asum responsabilitatea, sunt conștientă că singurul lucru pe care il pot schimba este comportamentul meu, nu ganduri, nu emoții)
analiza (după ce realizez că e nevoie de o schimbare, trebuie să imi dau seama cum s-a ajuns aici, este nevoie să trăiesc frica, durerea, să mă intorc in copilărie, ca mai apoi să pot trăi bucuria)
revoluția (abia când am înțeles ce se întâmplă pot să fac schimbarea, prin ascultare și o bună transmitere a mesajului către partener).

Conform teoriei IMAGO, alegerea partenerilor nu este una întâmplătoare, scopul relațiilor îl reprezintă creșterea și vindecarea și există trei stadii ale relațiilor:
îndrăgostirea – care este chimie pură (apropos de cei care se declara veșnic si de-a pururea îndrăgostiți de parteneri, aflați că nici nu este posibil)
lupta pentru putere – fază în care te iubesc pentru că am nevoie de tine, luptă imblânzită in momentul în care partenerii se cunosc suficient
iubirea reala – iubirea adultă, am nevoie de tine pentru că te iubesc

Gáspár György ne-a spus la începutul conferinței că el lucrează cu ceva invizibil, relațiile, și ne-a mai spus un lucra la final: relațiile nu sunt opționale! Așa că, oricât de greu ar fi să lucrați cu ceva invizibil, făceți-o! Aveți grijă de relație așa cum aveți grijă de telefon, cum îl puneți seara la încărcat pentru a vă servi a doua zi, la fel ingrijiți și relația. Problemele nerezolvate in relații, sunt lasate moștenire copiilor nostri, voi ce moștenire le lăsați?!

Save

Save

Publică un comentariu

Adresa de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *